芥川龍之介(1892~1927)，日本小說家。 代表作有《羅生門》、《竹林中》、《鼻子》、《偷盜》、《舞會》、《阿富的貞操》、《偶人》、《橘子》、《一塊地》以及《秋》等。
芥川龍之介生於東京，本姓新原，父經營牛奶業。生後9個月，母精神失常，乃送舅父芥川家爲養子。芥川家爲舊式封建家族。龍之介在中小學時代喜讀江戶文學、《西遊記》、《水滸傳》等，也喜歡日本近代作家泉鏡花、幸田露伴、夏目漱石、森鷗外的作品。1913年進入東京帝國大學英文科。學習期間與久米正雄、菊池寬等先後兩次復刊《新思潮》，使文學新潮流進入文壇。其間，芥川發表短篇小說《羅生門》(1915)、《鼻》(1916)、《芋粥》(1916)、《手帕》(1916)，確立起作家新星的地位。1916年大學畢業後，曾在橫須賀海軍機關學校任教，旋辭職。1919年在大阪每日新聞社任職，但並不上班。1921年以大阪每日新聞視察員身份來中國旅行，先後遊覽上海、杭州、蘇州、南京、蕪湖、漢口、洞庭湖、長沙、鄭州、洛陽、龍門、北京等地，回國後發表《上海遊記》(1921)和《江南遊記》(1922)等。自1917年至1923年，龍之介所寫短篇小說先後六次結集出版，分別以《羅生門》、《菸草與魔鬼》、《傀儡師》、《影燈籠》、《夜來花》和《春服》6個短篇爲書名。 1927年發表短篇《河童》，對資本主義社會及其制度作了尖銳的嘲諷。同年7月由於健康和思想情緒上的原因，服毒自殺，享年35歲。
1927年7月24日，由於健康和思想情緒上的原因，35歲的龍之介在自家寓所服用致死量的安眠藥自殺，枕邊擱置有聖經、遺書與遺稿。
芥川龍之介遺書
寄給某個舊友的手記
無論哪個自殺的人都沒有將自殺者自己的心路歷程原原本本地寫出來過。這大概是自殺者的自尊心所致，亦或者他們對自己的心理沒什麼太大的興趣吧。而我在這封最後寄給你的信裏，我想要將這樣的心理清楚地傳達給你，雖然我其實並不是非得要將我自殺的動機告訴你不可。雷尼爾在他的短篇中曾描寫過某個自殺者，但是在這短篇中主角自殺的理由其實連他自己都不瞭解。你或許會說只靠寫報紙的雜記生活很困苦啦、病痛啦、亦或者是精神上的苦痛啦，我猜想到時候你會爲我找出許多自殺的動機吧。但是，以我的經驗來看，那將不會是我動機的全部，最多隻能說這些動機大致上是條通往我真正的動機的道路。自殺的人大多都像雷尼爾所描寫的一樣，理不清自己究竟是爲何而自殺吧。跟我們的行爲一樣、在行爲背後的動機也總是複雜的，雖如此，至少現在的我確實是茫然不安、我對我的未來是茫然不安的。你大概沒辦法相信我說的話吧，但以我最近這十年的經驗，只要我的周遭的人沒有跟我有類似經驗的話，我的話語應該會像風中的歌一樣消失，所以要是真變成那樣，我也怪不得你吧……
我在這兩年間一直只想著死，最近這段時間，我開始仔細閱讀麥蘭德的書，他確實是抽象而巧妙地描寫出向死前進的路徑，但我想描寫的東西是更爲具體的。對家人的同情在這種慾望之前什麼都不是。對此，你大概不得不以Inhuman來評判我吧。只不過，這種作法要是真的沒人性的話，那我大概就是具有沒人性的一面吧。
老實說，我覺得我有不得不真實記錄的義務在。(我也曾把我自己對將來的不安加以解剖，而我在『某個傻瓜的一生』中也已大致說明過了，雖然加諸在我身上的社會性條件—但是封建時代在我身上的投影，我故意沒寫出來。至於爲何故意不寫出來，這是因爲到現在我們每個人仍或多或少活在封建時代的陰影中，而我再在那舞臺之外加上背景、照明和登場人物等社會性條件—大多都已表現在我的作品當中，但是，只因爲我自己也活在社會性條件中就認定自己一定了解社會性條件是不行的吧。)—我最先考慮到的就是要怎麼死才能不痛苦，吊死應該是最符合這目的的手段吧。或許是我要求太多，但我只要一想到自己吊死的樣子，我就感到一股出自美感的厭惡。(我記得曾在愛上某個女人時，只因爲她的文章寫的太差，就突然醒覺而不再愛她。)
投水自殺對會游泳的我來說也是行不通的，就算可行那也還是比吊死痛苦多了吧。臥軌自殺的話也同樣違揹我的美學。用槍或刀自殺的話，很可能會因我手抖得太厲害而失敗。從大樓跳下來毫無疑問會死得很難看。考慮到這些理由，我決定服毒自殺。服毒自殺應該會比吊死痛苦吧，但是跟上吊相比，服毒自殺不但符合我的美學，而且還有難以救活的優點。但想要弄到毒藥對我來說當然不容易，因此我在決意自殺後，一方面想盡辦法、希望能得到毒藥，另一方面也積極學習毒藥學的知識。
再下來我考慮的是自殺的地點。我的家人在我死後仍要靠我遺產過活，不過我的遺產只有百坪土地、房子、我的著作權和存款二千元而已。想到我自殺之後房子會賣不出去我就很苦惱，這時我不禁羨慕起那些有別墅的布爾喬亞起來。你大概會覺得我說的話很可笑吧，我也覺得我現在說的話很可笑，但是，認真考慮起來這些現實問題在在都會對我造成困擾，可是困擾歸困擾這問題也不容迴避。現在只能期望在我自殺之後，儘量別讓我家人以外的人看到我的屍體而已。
但是，即便我已決定好自殺的方法，我心中仍舊有半分是想著活下去的，因此面對死，我需要一個跳板。(我不像西方人一樣覺得死是種罪惡，連佛陀也在阿含經中肯定他徒弟的自殺。對佛陀的這種肯定態度，如果是強詞奪理、譁衆取寵之徒，應該不會甘於只說聲「無可奈何」吧。但以第三者的角度來看，應該也有比「無可奈何」更非常而不尋常的、更悲慘而不得不的死。任誰都會想，自殺的人都是遇上「無可奈何的情況」纔會去死，所以要是有人在遇到不得不的情況之前就毅然而然自殺，我們反倒該說他是有勇氣的。)擔任這個跳板的怎麼說都該是位女性。克萊斯勒在他自殺前也一直勸誘他朋友(男的)跟他一起死，另外拉西奴跟摩利耶爾也企圖一同和包爾一樣跳塞納河自殺。很不幸地我並沒有這種朋友，不過我認識的女人應該願意跟我一起死吧，但是爲了我們兩人還是別這麼做比較好。在接下來的日子，我會培養不需跳板就能從容自殺的勇氣，這並不是因爲我找不到人陪的絕望才這麼做的，應該說在思考的過程中我漸漸變得感傷，即便是要死也不想對我的妻子造成困擾，再者，一個人死也要比兩個人一起死容易。一個人獨自自殺的話，只要我下定決心隨時都能死。
最後，我還必須想出方法，如何才能巧妙自殺而不被家人發現。關於這個問題，在經過數月的準備後，我已有克服困難的自信。(細節方面，爲了避免給幫我的人添麻煩，我不能寫的太詳細。當然，即便寫出來也不至於構成法律上的自殺幫助罪。((這般可笑的罪名。如果這樣就有罪，那罪犯的人數殊不知會增加多少。幫助我的藥局、槍炮店或理髮店，即便到時說『不知情』，但是隻要是人內心所想的定會不經意就表現在語氣或表情之中，多少會被人懷疑一下吧。雖然我說應該不致於有罪，但社會或法律上仍有自殺幫助罪成立的例子，這些被定罪的人該是擁有多溫柔的心呀。)))我已冷靜做好準備，現在不過是和死在玩遊戲而已，接下來我的心境大概就會和麥蘭德的講法漸漸接近吧。
我們人說到底還是人形獸，和動物一樣本能地怕死，所謂的生活能力說穿了不過是動物性的能力，而我也只是其中一匹的人形獸而已。看看我對食色都已厭倦，我身屬於動物的部份該是漸漸消失了吧。我身處在如冰一般透明清澄、病態般敏感的世界。我昨天跟一名娼婦一塊聊他的債務問題(!)時，漸漸地越來越覺得「爲了活下去而活」實在是人的悲哀，若能滿足於永遠的沉睡，對我們自身來說未嘗不是種和平與幸福。我對我自己要到何時才能果決地自殺抱持著疑問，只得說自然對我來說比以前更美了。愛著自然的美並企圖自殺、你應當覺得我的矛盾很可笑吧。但我還是要說，自然的美是映照在我末期的視線中的。我比別人都更深地見過、愛過、理解過，過程中相對的我累積了同樣多的苦痛，也多少得到了滿足。希望你在我死後幾年內不要公開這封信。也說不定我最後不是自殺而是病死，這誰也說不準。
